Te quiero.

Si me lo preguntas, no sé cuando fue. Sólo sé que fue primero.
Sólo sé que desde hace años pensaba ''esto quiero''.
Claro, un amor ''ideal''. Me gustó lo que veía.
El potencial, lo que podía ser.
Eso que, a simple vista, parecía ser todo lo que me faltaba.

Y en cuánto pude, lo intenté.
Sin medida y sin miedo.
Con esa imagen ideal que me había creado hace tiempo.
Para toparme con una pared de cristal.
Una pared que guardaba tanto dentro.

Claro, lo que veía sí era, pero no era todo.
Sin prisa, mostraste aquello que escondías, que cuidabas.
¿Desconfiado? ¿Con miedo? Lo hiciste aún así.
Me dejaste mirar a través, explicando cada objeto.
Cada miedo, cada decisión, cada cambio.

Y cada tanto, me mostrabas la puerta.
Como si debía salir de ahí.
Como si quisieras que saliera.
Entonces negaba con la cabeza, insistías y sonreía.
Devolvías mi sonrisa, alcanzando algo más que mostrar.

Y así fue, por unos días.
Por unas semanas, unos meses.
Eventualmente, construiste dentro otra pared.
A ratos te encerrabas, me hablabas a través de la ventana, de la puerta.
Y tras unos días salías de nuevo, buscando acomodar lo que sentías.

Pero un día, cerraste la puerta.
Y yo pretendía entenderlo.
Así que a través de la ventana, te sonreía.
Y caminaba alrededor, a tu espera.
Asomándome de tanto en tanto, para no perderte de vista.

Veía como en ocasiones, cerrabas las persianas.
O me veías y volteabas la mirada.
Me sentía alejada, pero pensaba que tu sentías más la soledad.
Quizá porque era lo que yo sentía.
Creía que lo sentías también.

De pronto, abriste la puerta y me pediste que saliera.
Con indirectas, con rodeos, como antes.
Con palabras hirientes, esperando que saliera corriendo.
Y confundido al ver como me plantaba.
Te pedí sinceridad y respondiste a secas.

Si me querías fuera, lo aceptaba.
Tomé mis cosas, te miré con ternura.
Te miré con tristeza y cariño.
Tu confusión a mi falta de enojo gritaba.
Y a cada uno de tus ''lo siento'', yo decía un ''te quiero''.

Incapaz de entender mi respuesta, repetiste.
Repetiste aquello que me haría salir, irme.
No necesitabas a nadie, no querías a nadie.
Ahora estabas seguro de ello.
Seguro de que dejarme entrar había sido un error.

Cargando lo poco que había construido, salí.
Buscaba dónde acomodarlo por mi cuenta.
Dónde poner cada memoria, cada recuerdo.
Dónde dejar las canciones que me hicieran pensarte.
Y dónde esconder los ''te quiero'' no correspondidos.

Pasaron las horas y llamaste de nuevo.
Esperando a que regresara, entendiendo si no lo hacía.
Extrañada, volví a pararme frente a ti. Y escuché.
Escuché las mismas excusas, los mismos pretextos.
De nuevo el miedo y de nuevo las mentiras.

No querías regresar. Ni que yo lo hiciera.
No ahora, sin saber cuándo.
Pero querías la esperanza de una oportunidad.
Y te la di. Te di una llave.
E imploré que no llamaras a mi puerta si no te quedarías.

Accediste. Sonreíste.
Te miré con tristeza.
Eres un imbécil.
Me encerré en mi propia pared, que miraba a la tuya.
Pero te quiero.

Te quiero, imbécil.

Cuídate, cámbiate.

Cuídate. No salgas sola a la calle. No salgas tarde. No estés distraída, ni pensativa, ni sonriente.

Cámbiate. No te pongas falda o vestido. Usa pantalón, manga larga.

Cuídate. No salgas de casa. No salgas sola al porche, ¿y si alguien pasa y te ve? No salgas ni un segundo.

Cámbiate. No salgas a regar las plantas en shorts, ¿y si alguien pasa y te ve? No salgas ni un segundo.

Cuídate tú. Cambia tú. Porque al parecer el problema no son los hombres, de pensamiento machista y misógino, si no nosotras. Porque al parecer, quién debe actuar mejor, somos nosotras, mujeres, no indefensas pero sí limitadas, encarceladas, en nuestra propia cultura y patria.

Drifting.

When they said you had only one chance at me, they were right.

Despite the fact that I am forgiving and could practically withstand anything, the one thing I absolutely can't stand is, well, actually not being loved. And I suppose that's normal, it really is. Anyone wants to feel loved, I believe.

You said the possibility of losing me scared you into trying harder, even when you weren't sure, which you still aren't (or that's what I got from what you said), even when we agreed that honesty would, or should, be the base of our relationship, or every relationship for that matter, learning that, learning that you weren't actually sure about me just made me feel awful. It truly made me feel as if I wasn't enough, as if I wasn't what you wanted, along with many other things too confusing and ill to put into words.

God, learning that you didn't even care for me in the beginning. That you acted as though you felt the same when you didn't. Having fought for me when you were not really into me. What's with that?

I am aware the underlying reason has nothing to do with me, really. You've got problems, actual, deep problems of your own, which are in fact a thousand times more important and pressing than, well, beginning a new relationship and everything that it implies.

But learning that, or feeling that, makes me feel lost, too. I feel as if I can't trust words anymore. They may not actually be true and I'm starting to overthink everything you say or do. Is it real? Is it just not wanting to lose me?

I feel as if I'm drifting apart from you because of that. Some things don't feel genuine anymore. And I am utterly aware of my exaggeration. But when I read an ''I love you'', I can't help but doubt it. I'm sorry, I am not sure where to go from here.

This was your chance with me. And you made me feel ordinary.

Blue.

I know you didn't mean it that way. I am sure of it. Even so, I can't help but to doubt myself. At this very moment, I no longer feel special. I no longer feel as beautiful or attractive, at least as I thought I was to you.

And it's saddening. I loathe feeling as if I am not enough. I can't stand that feeling, and at the same time, I can't help it either.

I'm sorry, too. I know it has absolutely nothing to do with me, what you're going through. And it's really hard for me to understand it, I can barely do so. I'm trying not to let it get to me. But just as I am bearing it with you, bear with me my feeling blue, for it will be constant for a while. It will happen again, more than I'd care for.

Sube y baja.

No hay nada más frustrante que sentirme en un puto sube y baja.

Que de un día al no quererte, al otro no pueda sacarte de mi mente.

Porque al final del día, ese es mi puto problema. De un momento a otro las cosas hacen click y me jodí. 

Me jodí porque entonces, me cuesta el mundo entero hacer como que no me importa.

Me jodí porque paso a necesitarte cada instante, sabiendo que no puedo tenerte y con el temor constante qué al final todo sea otra ilusión falsa. 

Porqué me he quedado con ese puto miedo a que me mientan, a que me engañen con cariño.

Y no creo posible que está vez sea diferente. Aunque esa sea la razón por la cuál haya iniciado.

Si hay más miedo que cariño, ¿qué me queda?

Posdata. Te extraño, se nota. Y quisiera no quererte, ni un poco.

Coraje.

Verbo vs Situación.
Hacer un coraje vs Tener coraje.
Molestarse vs Valentía.
Pasa una porque falta la otra.

No tiene sentido.

"No tiene sentido," afirma la razón.
"Para mí sí," replica el corazón.

¿Por qué continuar queriéndote y esperándote? Y, ¿por qué no?